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11/22/2007 一直在寻找一个可以叫做家的地方。
无论多么的体无完肤，依然有冒着热气的汤，温暖的大狗，厚厚的被子会等着你。
可以回去，可以安静，可以不用说话就得到安慰。心灵的休息。
可惜依然是绝对自由的想法。
寄人篱下，安分度日，考试复习，补那些早该做好却永远有理由耽搁下来的事情。
年关将近，将所有的梦想都推迟吧~这样就还会有希望！ 9/11/2007 怨念几番轮回，辗转，疑惑，不解，其实大家都还是孩子。
昨天半夜魔兽郁闷，因为一直输，全世界拖人陪我玩，也不管别人要不要睡觉。其实是不懂事的。
Joey上线的时候我还是很开心的。小胖陪我多输了一盘今天还教育我，不要玩NE，我又不是moon。呵呵，谢谢他。
今天我研究了好久，终于报了昨天的“仇”。原来我内心是这样的不堪一击，小小的游戏也会让我丧失自信心直至失眠。
今天开会的时候本来想写小说的，：“战神说，冥姬，几番轮回，你依然是个孩子。”然后是打打闹闹。写着写着没有了趣味，以后再说吧。心情好的时候我是什么也写不出来的哈哈。
今天下午逃去看了电影，我看恐怖片最勇敢的一次。谢谢小七～还打了打击者类～哈不错，好久没有玩啦。
怨念！要像抛弃身外之物一样抛弃它们！ 9/3/2007 尼古拉斯的殇初见的时候是大一。莫名的寂寞中行走在地下铁，空荡的过道里Vivien听见一个沧桑的声音梦呓般和他的贝司纠缠不休，好像永远见不得天日的绵绵的细雨渗入肌肤，然后渗入Vivien的心。 忽然就发现自己的脸上一片狼藉，昨晚没有卸下的睫毛膏就这样晕开来。回过神发现是贝司的声音停下了，而那个沧桑的声音在问她，怎么了。 没有什么。 Vivi低下头去，空洞地看着地上一个踩扁了的可乐罐。 视线被一张餐巾纸挡住了。 我叫尼古拉斯的殇。 诚恳的眼神清澈得不带一丝暧昧之意。 偶尔逃课的时候或者家里打电话来又吵了架，Vivi在心情最坏的时候会去那个地下铁。Vivi喜欢他的名字，末日中似乎带着邪恶的痛。有时候很远的，不喜眼见，就遥遥听一下那个贝司里面缠绕着的深深叹息。 偶尔他休息的时候，Vivi会走过去，你好？ 你好。 不开心。 哦？ 没什么。 呵。无聊。 是啊，无聊。 你啊...和我一样。 于是Vivi真的和他一样。 也沉迷于贝司的solo。Solo的贝司。 半年后，那个声音悄然散去，似乎从来不曾存在过。 奇迹般地路上遇到。明晃晃的太阳直截了当地刺人眼。热辣辣的三伏天。 边上的男友乖巧地给Vivi打着伞。 拎着乐器盒的那个人从身边一闪而过。 回头。 顷刻间变了天，夏天的雷阵雨总是如此措手不及。 知道么，其实遇到VIvien之前我最喜欢的是小提琴。遇到她以后，我就开始练贝司了。 Solo的贝司，有点孤寂的眼神望着Vivi的背影，他这样对Vivi的男友说着。 她和我一样，是没有办法被囚禁的鹰，注定不可能生活在华丽宁静的巢。 每一次的离弃都没有在Vivi的心里刻下磨灭不去的烙印。 尼古拉斯的殇，亦是如此的孤单和不驯。 12/23/2006 我的白日梦今天由于某些原因不想写流水帐。
很小的时候，一直到现在，都很想要有一个温暖的家。
无所谓几个人。无所谓男女。只要难过的时候有一个地方可以去，有人可以依靠。难过的时候可以放心地哭出所有的委屈，如果有人讲笑话逗着开心更好。
没有争吵，永远没有人会发脾气。生气的时候大家不说话，免得说出来过于伤人的话。发泄压力的时候可以捡大家都不喜欢的东西来摔。
饿的时候可以找到东西吃。如果只有一块饼干，一人轮流咬一口。
如果冷了就抱在一起睡睡。
有太阳的休息天可以睡到自然醒，之前都没有人吵嚷。
只要有阳光，空气，勤劳的双手，知足的我们会爱上这个温暖的家。简单的家。心情好的时候一起喝个简单的下午茶。努力学习做好糕点，一起吃。
我最简单的一个白日梦。也许过于固执于此，宁死不屈。
12/12/2006 是不是我一直在拒绝冬天的来临今年我还没有穿过一次秋裤。一条牛仔裤上班下班白天晚上，没有觉得冷。现在街上很多人开始穿羽绒服了。我还是一件毛衣一件外套。貌似也没有冷到哪里去。是不是我一直在拒绝冬天的来临。
24周岁了，怎么样也不敢管自己叫囡囡了。偶尔觉得孤单了就随便找人去一家小店坐坐，也喜欢挑安静的坐得住的。可以说话，亦可以安静地听，慢慢地就有点想打瞌睡。有人说话就安心无比。是不是年纪大了真的有些现实起来了。无论是什么样的人，很细微地关心一下就容易觉得满足了。也许真的老了。没有了那些不甘心，没有了那些固执的坚持，变得随遇而安了。
也许因为这个原故所以整个人就开始变得麻木和迟钝。现在中庸得要死。只想和男朋友偶尔打个电话见个面，类似于无数的情侣一样把自己埋没在人群里。然后中庸地嫁掉。现在真的是一点追求都没有了，觉得和哪个人过日子不是过日子。都是枯燥而乏味的，伴随着无数的愚蠢的信任。可以说，我已经忘记怎么去信任了。谁到做不到的事情，还是不要去心存幻想的好。
我继续拒绝冬天的来临，我不相信不穿秋裤就会被冻死了。这是我一个人的事情，是不需要靠任何人来帮忙的。
50％，我会喜欢你。
50％，你会喜欢我。
于是只有25％的可能我们会在一起。有75％的可能我们还是你和我。
大家放开手，继续走自己的路。我笑笑看着那25％说，这不是我想要的。于是我什么也不要了。
12/5/2006 小夜最近分手啦。
 所以一直心情都不大好，感觉没人疼没人爱的。（老爸老妈 不算）一直努力骚扰着那些貌似比较善良的人...阿里啊多啦...不多说啥了，就咱的关系多说一句都是废话！
 110的警察很不错的，会早上叫人爬起的，很好！
 某位小X朋友同志是更加啦，再酱子要被你骗去啦～～还好你貌似对我没有啥想法～所以肆无忌惮继续不停骚扰你哇哈哈
 某一对情侣集体被我骚扰不停...西西，我要把女人家抢过来，个是我的小老婆，不许你和她好～
 分手了有天去找一个朋友谈天，骂了我一顿教育了我一顿安慰了我一顿后我就回复理智了。我个女人家有点FJ...我不要做SB，不要看上爱当ZM的男人家。个明显不是我的理想。我的老公
 必定是很爱我也相当爱家的户头～～ 我要找个安分守己好好让我欺负虐待的西西。拉开战线广泛去搜索啦，
 小心被我锁定目标哇～今天的流水帐：听了一天的创争课挥常滴吃力。5点半
 开始找回家的车。西湖边下车后沿湖逛回去，路上have了一smoke for dinner。到屈臣氏买了一堆东西保养自己的手爪爪 。到元华买了kawaii的靴子。然后屈解百kose活动柜台看好了过几天打算去买的清肌精那一堆 。西西，反正目前没有人和我说要结婚要攒钱要节约要懂事我可以开开心心完全没有压力地把我的钱用掉。然后回家了。爸爸给我弄了牛肉面吃吃，温了点不是很热，不过也算雪中送炭啦，还是爸爸好 。今天没有玩游戏，因为昨天玩DJMAX把左手搞伤了一点。亲爱的爪子哥哥今天也没有邀请我一起杀怪...而且我回家还要准备明天的正经事。阿门。
今天最开心的事情是某一个混充不搭理我的人混充是手机没有电啦，看情况也没有打算真当不搭理我么。反正不管，养只狗叫个名字，看了不爽就虐待它
 ～～耶～～ 妙巫～PS:昨天是btRay的生日，满24了！恭喜～可怜的在老远八乡过生日。小伙子开心点啊，很久没有见你上线还怪想你的哇，特别是刚好没有人让我虐的时候，哇哈哈。
  给你啦！
10/12/2006 363days走得太远，似乎找不到回去的路。于是坐在路边哭泣。
不知道会不会有人来找寻，抑或依然是无尽的黑暗和静寂。
昼夜仍然在不断地交替。生命中却有很多东西无法作这样简单的彼伏此起。
也许太多。太沉。太过于相信。忘记了在走过的地方丢下作记号的小白石子。于是再也回不去。那个远远望着，透过迷雾无比温暖安详的家里的烛光和灯火。
我觉得，也许就这样停滞不前了。如同一颗沉默着生长着的树。
记忆中，始终是这样的无助和孤立。也许，这样想来，其实无非是没有收获而已。
于是只能说，谢谢你。
PS：to 那只死去的小鸟：我们之间不知是已经在过去还是会在将来，总之欠下了还不掉的情谊。希望活着的那只会坚强地活下去。还有小龟们。我会想你们的。如果有机会，我想我还是会一样地记挂和照顾你们的。 8/9/2006 每天就这样奔波？一条蜈蚣爬在电脑前面的墙壁上。夏天的时候这种东西很多。我好像现在越来越不喜欢夏天了，心里明明没有这么火热火热的，外面逼的自己更觉得有些东西明摆着就是凉凉的。蚊子也很多，超级招惹蚊子...
回家的时候想起来，其实“死”和失踪是一样的，想到小学的时候有一天爸爸来游泳班接我，路上说，小猫死了。我以为他的骗骗我的。可是小猫真的死了。黑黑的皮毛躺在垃圾箱里，冰凉冰凉的。也是夏天的时候。
有时候我们都可以无声无息地在世界上消失那么一会。没有人会担心没有人会寻找。我们被设定了理应在哪里，理应在干嘛。只是自己有时候很想跳出那些“理应”去看一看，超脱在时间和空间之外，平静地面对曾经深陷其中的这个熟悉的世界，有时候会觉得很新鲜。其实我们和空气一样的消失之后，车水马龙的世界马不停蹄的人群一样和机器一样地运作着。有时，我不愿意欺骗自己的价值观，不愿意让自己相信我和其他人的一样的。
每天这样的奔波，有时候失去意义。
今天家里过7月半。我没有回家吃饭，晚上很晚回到家才知道的，所以妈妈说晚上回来吃饭。
爸爸原来有时候在看我的博客。
有时候离得很近很近的人其实是很远的。我们的互相关心被错过了，无论我们几岁，都是固执而自卑的孩子。我们都过多地期待别人的给予。有时候，不被爱的我们找不到疼爱自己的理由。
希望在我的生活中，其他人都会慢慢的好起来。
我只要自由地呼吸就会觉得好。什么都是好的。 6/26/2006 出差出差回来也许很多事情都不一样了呢。呵。天晓得。即使一样也没有什么意义。
姑且当作安慰吧，至少玩游戏的地方还有人会等着一起玩的。62和包子回来了我们一起玩啊...
人生第一次出差，值得纪念！>_<我会想你们的，不要忘记无聊偶尔打个电话骚扰我哈，省网的，虽然俺快停机鸟，省网应该还早着没有打完的。爸爸妈妈你们还是要爱我的哦，回来了给我烧好吃的
 杭州白白～杭州人白白～不小心碰到了自己的曲池穴了，好痛  6/11/2006 地球是圆的所以不知道转啊转会转到哪里去，痛苦的一天多点。
头有点痛又好像估计要睡不着的样子。昨天也是2点多睡觉了。
真郁闷。
再这样下去我啊要秃头的了。黑色6月份，考试啊快点结束吧，阿门。我什么都不想想了。
昨天去看了，不对，前天了是。冰河世纪2...那只老鼠是最近最开心的东西了～我可怜？
5/11/2006 kill it我的老婆不可以主动打电话给她老公。
接到电话也不可以问在哪里。
是规矩。职业性质决定的。
我以后也不主动打电话给谁。
也不问在哪里。
我给自己定规矩。
要把这个人排除出去我的CPU，列入中断里面去，不再是开机运行。
谁怕谁！为个男人家TNND真不值得！
当作病毒处理！
嘿嘿。我有很多哥们姐们可以一起玩。谁怕谁！我还不稀罕！
呜呜...我去写实验报告了。最近好忙哦。
...
4/15/2006 游荡我问自己我最怕的是什么。
怕的东西有很多。怕黑，怕看恐怖片，怕一个人上厕所。怕蛾子。怕蜻蜓。
怕每天睡觉睡一半醒来的时候是一个人，没有人说话，没有人醒着。以前寝室睡觉的时候从来不会怕别人呼噜的声音吵。
我怕被一些人忘记。怕很多过去的东西一旦过去就再也没有存在的意义，连想都觉得是无谓的。
害怕表达心里的感情。不管什么都只能笑着去面对，怕心里的苦闷被看见，不愿意显出脆弱的一面。
很小的时候就在嘈杂的环境里面感觉到特别静，周围的喧闹和我无关。感觉到过年的时候烟火的凄凉。
很想远嫁的姐姐。至少可以抱着她问为什么爸爸妈妈会这样，为什么别人的爸爸妈妈不是这样。从小就觉得周围的异样，于是过早地习惯于思考。
总是病态地去记忆一些东西。总是病态地哭。
我不知道我害怕的是什么，也许很希望我不是这样一个人存在着，也许很期待掩埋的东西会有人察觉。
我相信性格决定命运。我相信我的性格绝对不是容易觉得幸福的性格。
其实人生就是这样过去，所谓的幸福或不幸又有什么分别。也许能够真实地看清这个世界也是一种收获。不去虚假地想象，不去经营，也许错过一些什么，可是得到的是真实，未必不是一种收获吧。
自己安慰自己，过去的就让它过去，什么都不会沉淀下来，每一个遇到的朋友都是过客，总是只能走一程。
继续游荡吧，体会自己真实的人生。独一无二无法复制粘贴的人生。
4/14/2006 呃...好像换了3个BF了，玩的游戏还是同一个...今天突然发现...
是不是对游戏更加专一一点，不会那么轻易说放弃...
呃...不知道说什么好。
今天和贞子去看了电影，买的情侣座。突然发现这是我唯一一次坐情侣座看电影- -!
今天看见很多好看的东西。可以放自己的房间。可惜我既没有自己的一个人的家也没有另外的一个家可以放。拖鞋也再也不会去穿了。再也不会踏入那个门。
很多时候，再见的时候都不知道会成为永别。
也许我不是那种别人会珍惜的人。酸毛怪说，以为我不会离开。
所以他从不珍惜。
我确实不太容易相处～我不会主动走近别人一步。像一只受惊的猫，一直保持一种警惕性在不断试探。然后即使昏睡，即使安逸，不会像狗一样赖着一个人一辈子。
要省吃俭用买PSP！！！
这是最近的一个人生目标。
然后如果在现在的圈子混得不和我心意，不愿意勉强的时候，去一个完全没有人认识我的地方！有点想出国去。过几年吧，现在这边先混混看。
4/13/2006 莲我和NANA一样，很多东西大过感情。很多事情比不过自尊。即使刺痛，还是会选择part。
莲。
我和NANA一样，很多时候不愿意说什么东西。就会赌气说，不要了。就真的不要了。
章司。
和NANA一起会开心起来。NANA开心我也会开心。
NANA过得满好。看着就觉得人世上还是有很多人在快乐地活着的。看着就觉得生活还有期待。
陈。
很多时候很害怕睡觉。总是觉得和死掉差了一口气。
很多时候会很期待有人醒着，不是整个世界都睡过去死过去只剩下我一个人了。
好像朋友都是夜行动物多一点。最近又多了个伪夜行动物：因为时差- -!
刚看了断背～贞子啊，如果我们住一起的话我可能也会要断背了哈哈哈！
3/29/2006 中午叫外卖拉面然后趴在桌上哭了一会。心情很不好。我觉得最强壮的那根神经在渐渐崩溃。我没有自己想象的那样坚强。
说过再也不找人哭。
我断了一切通向世界的路，把自己这样封闭起来。
再不向任何人诉苦。 3/28/2006 昨天昨天半夜有很大的风，被啪啪响的玻璃窗吵醒，特别想要人抱抱。
昨天做梦梦见一个很久没有梦见的人。但是不真切，记不得是什么内容了。连是不是真的梦到这个人都不是很确定。
昨天吃了金田中很多的东西。芥末冲到鼻子好像也没有发生什么。蛋饭还是和上次一样的喜欢，就是奇怪不知道少了什么。也许失恋的时候才可以吃出食物本来的味道？因为心无旁物？
昨天又质疑自己到底是什么情绪。也许是害怕一个人在世界上的感觉，所以总是太缠人。
昨天觉得还是不舍得放弃。也许没心没肺地对人，也许诸多挑剔，真的想到以后就这样陌路的时候，心里是很冷的感觉。冰到骨髓的麻木的痛。
今天和昨天一样，还是不知道自己想要的是什么。
就这样过吧，偶尔回顾一下非常平常的昨天，也是一件充实的事情。
朋友想结婚，想有小孩。
而我连自己都不十分认识...真的希望身边的这个人可以比我自己更加了解自己...呵呵，做梦呢。
3/19/2006 NANAGLAMOROUS SKY
歌手：中岛美嘉 作词：AI YAZAWA 作曲：HYDE 呗 NANA starring MIKA NAKASHIMA 開け放した窓に廻る乱舞の DEEP SKY AH 仰いで… 「缲り返す日々に何の意味があるの？」 AH 叫んで… 飛び出す GO 履き溃した ROCKING SHOES 跳ね上げる PUDDLE フラッシュバック君は CLEVER AH REMEMBER あの虹を渡ってあの朝に帰りたい あの梦を并べて 二人歩いた GLAMOROUS DAYS 「明け渡した爱に何の価値もないの？」AH 叹いて… 吐き出す GO 饮み干して ROCK N’ROLL 息上がる BATTLE フラッシュバック君は CLEVER AH REMEMBER あの星を集めてこの胸に饰りたい あの梦を繋いで 二人踊った GLAMOROUS DAYS Mn… GLAMOROUS DAYS 眠れないよ！ SUNDAY MONDAY 稲妻 TUESDAY WEDNESDAY THURSDAY 雪花… OH… FRIDAY SATURDAY 七色 EVERYDAY 闇云消える FULL MOON 応えて仆の声に あの云を払って君の未来照らしたい この梦を抱えて一人歩くよ GLAMOROUS DAYS あの虹を渡ってあの朝に帰りたい あの梦を并べて 二人歩いた GLAMOROUS DAYS GLAMOROUS SKY… 2/7/2006 两个郁闷中人消磨服务器维护时间的对话“你说干嘛活着捏？”
“为了堕落。”
“那堕落是为了什么捏？”
“为了等死。”
“那活着是为了等死。那干嘛不早点死？”
“死？想死就死啊，没人拦着谁不让死的啊。”
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算了。找死是很麻烦的事情，还要做很久的思想准备。我还是继续活着，继续堕落，继续等死。
被动等死。
2/5/2006 鼠辈之语气今天是新年第一天上班。没有传说的红包，有点失望。读书的事情照例有一个麻烦的开端。下午无事，把耗子的本子拿来看过。他给装了UBWEB，上网速度极快。看了上次郁闷的东西今天没有什么感觉。统计一下，台风出现两次，女人出现十一个。照例没有看见什么花头。其实感觉有点麻木。觉得要反省一下。回家又吵架。门也不能关，挂着东西。感觉和裸体示人一样不爽。很冷，没有下雪。偶尔也换换说话的方式。（所以把耗子写字的口气拿来作为形式表达一下我微弱的无糎头郁闷。）
回忆一下今天的活动：早上上班，路上不堵。炮仗不少。略有新年之气象。又忘记了写小结的事情。明天要把茶叶带去。早上加药间“巡检”一番后到化验室关心了一下，领导说要多关心水质。中午吃饭，糖醋排骨，糖醋多排骨少。办公室午休基本无人，到隔壁小逛一下，趣味不和复回自己办公室。随即上班，巡检了所有的余氯仪和浊度仪，将系统报警的少数几个复位。上池观察了一下，找了几个问题记下待问。随后又无事，拿来中国给水排水一看。之后复无事。拿来耗子本一看。发现事情不少，以及关于小程度欺骗等等之本性。等下班。领导找讲话，关于上课事宜。随即下班。路上搭了范的便车，不用淋雨，一喜。回家。心情不好又吵架。心情更不好。吃饭。关门。写日志。
今天又想起犬类。复想起火柴类。最后被迫回忆起企鹅类。回顾鼠类从无到有之经过，实属意外。无奈天生我辈必有难。忽念往事，不堪回首。郁闷之际辗转游戏之间，无奈复受挫，郁上加郁。聊借此地舒怀。
决心痛改前非，重新画一个起点，开始新的“过一天算一天”。
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